La piba invisible

Toda la vida disfruté de escribir. Por alguna extraña razón me hace sentir que tengo algo productivo para hacer, que puedo dejar algo para ver al mundo, o simplemente dejar algo para recordarme a mí que alguna vez lo vi. Sin embargo, ya que soy una persona de movimiento lento (en todos los sentidos), siempre necesito motivaciones para que la parte derecha de mi cerebro funcione.

Me pregunto por qué serán estos sentimientos algo melancólicos los detonantes fieles a ello.

Supongo que nadie se descubre a sí mismo en los momentos felices, porque a fin de cuentas de la felicidad no siempre presta el tiempo necesario para aprender. Los sentimientos fuertes, las decepciones, la tristeza, la pérdida o la soledad siempre nos marcan. Siempre tengo ese constante sentimiento de cansancio el cual me avisa que ya no puedo tolerar las decepciones, que me ahoga la tristeza, que la pérdida me agobia, o que la soledad me está matando. Y ahí aprendés, oh sí... aprendés mucho.

Y precisamente en este momento, estoy realmente cansada.

Mi mamá dice que debido a este poder oculto de invisibilidad que tengo, desarrollé inconscientemente (para materializarlo luego físicamente) varios kilos de más. Así la gente me podría notar cuando vengo, cuando me voy, cuándo pasé y cuándo no. Esto de la biodescodificación me duele en la certeza.

Siempre viví con esta sensación de que la gente no me ve, pero no es gratuito. Es que, puta, en verdad si no es que no me ven, es que me ignoran fuerte (lo cual no sería bueno, tampoco). No digo que no pueda pasar, el perder de vista a alguien a veces o por algo, ¿pero es necesario hacerlo siempre? Como si fuese un accidente. Como si yo fuese de papel.

Mi hermano no me trata, y cuando lo hace me trata mal. Me hiere indiscriminadamente porque cree que nadie puede estar más herido que él mismo. Cree que es al único que le duelen las cosas. 

Mis amigos suelen hacer todo el tiempo lo que les va en gana. No suelen darles ganas de hacer cosas conmigo. No es que nunca les nazca nada, nomas no estoy usualmente en sus planes. Porque no lo digo, creen que no los necesito.

¿Cómo pretenden que no me sienta sola? ¿Cómo me hacen creer que no lo estoy? ¿Qué puedo esperar yo de todos los demás? 

Detalles, eso quiero.

Una llamada, de la nada, para ver qué hago o cómo estoy. Una visita sorpresa, para invitarme a salir de mi burbuja a tomar aire. Un regalo pequeño, que me demuestre que a veces rondo en la mente de ellos. Una disculpa amable, porque la razón no siempre la tienen ellos.

Quiero que no me hagan sentir invisible todo el tiempo, estoy harta de eso.

美苗  ~  

Carol Minae