Eran 46

El plan A fue un éxito. Hola plan B

Time to Pretend

Todo sigue igual. No me sorprende.
Estoy transformando ciertas cosas en un ritual, y tal vez eso no esté mal. Como ya lo dije antes, voy a hacer todo para mantener el circo. ¿Mi papel? Payaso, el del fondo. Nadie va a notar nada, por la distancia, el maquillaje y el traje, nadie ve nada. Todo se oculta fácil.
En silencio desaparezco, me hundo, casi toco fondo.
Preparo mis alternativas de forma meticulosa: de qué manera, cuándo, cómo, qué tanto, despedidas o no. Todo va a estar bien. Hay cosas que simplemente están destinadas a ser.
Pero por primera vez en mi vida no necesito ayuda, puedo yo sola. Así debería haber sido siempre. Ahora puedo pensar en mí, como todos querían que hiciera. Pienso en mí y en lo que quiero, y como lo quiero, lo hago. Porque me quiero, lo hago.
Nadie puede decirme qué está bien y qué está mal.
La marcha de mis planes A y B va a paso lento, pero avanza. Yo sólo miro desde el fondo del show. Miro sus acciones, sus reacciones, sus caras; observo tranquila cómo ven una obra que tuvo principio y tiene un final, el cual decido yo.
¿Qué creen que pueden hacer por mí?
Ya es medio tarde para pensar en eso.
Espero que en esta etapa comiencen a irse, así no sienten que los malos fueron ellos. Ojalá evacuen cuanto antes, así no sienten nada. Dicen por ahí que "ojos que no ven, corazón que no siente", que no sientan, total nunca vieron nada en realidad.
Así, mientras yo me desintegro, todos siguen. De paso me reemplazan con tiempo, o me olvidan más rápido. Es más fácil desapegarse de algo a lo que odiamos; ojalá me odien entonces.
De este modo, cuando todo termine, que van a sentir eso que siente un pájaro al ser liberado de su jaula. Quiero que todos vuelen libres, lejos mío. Y espero que para esto ayude mi trato seco, que los canse hasta el hartazgo.
Muchos ya están encaminados, ya tomaron sus propias decisiones y me parece perfecto. Déjenme pudrirme sola. Yo no quiero que nadie junte mis pedazos. Ya no lo necesito más.
¿Por qué forzar a alguien a hacer lo que no quiere, o lo que no puede?
No lo hago con ustedes, no lo hagan conmigo.
Se siente frío en todos lados. Ya estoy marchita.
Tal vez es hora de que busquen a una Carol nueva, y de eliminar a la vieja. Ya puse mis manos en eso, mientras decido las cosas voy calmándome a mi manera.
Todo va a estar bien. Total, estando bien siempre estuvo mal.

                                                                                                                                                                                                         Carol~

No es enojo, sólo es tarde

Casi lo suelto. Por dos segundos creí que él debería saberlo. Pero no. Él no podría entenderlo.

Así que no lo solté.

Mis piernas temblaban, pero no era frío. Seguro era la culpa, porque es aquí donde comienza. Tenía la escena del crimen justo debajo del pantalón.

Es así como se inicia esta gran mentira que voy a disfrazar de verdad.

Me van a tener como siempre me quisieron. No pienso quejarme de nada, no pienso decir más nada. Esta fue la instancia final de algo a lo que no creo volver por voluntad propia.

Me preguntó qué me pasaba, pero tal vez haya sido tarde para responderle eso. No importó en el momento, no importó antes y ya no importa ahora.

Será que tendrán que aprender a verme, como creen que hacen, pero esta vez en serio. A leerme cuando no puedo hablarles. Incluso apuesto a que si leyeran este estúpido blog, todo sería distinto.

Pero bueno. Aprendí que no puedo ni debo decirle a la gente las cosas que tienen que hacer, porque por más que lo haga, y se los diga con detalle, van a hacer siempre lo que les queda cómodo.

Tal vez debiste haber dejado el teléfono con volumen, y haberte dado cuenta. Hacía unos días que veníamos hablando poco, y de la nada te pedí perdón y te llamé. Tal vez, si hubieses atendido…

O quizás si al día siguiente te preocupabas por ello, ya que nunca te llamo. O si te alarmabas por lo cortante que respondía, luego de haberte dicho que no estaba bien. Puede ser que hayas podido hacer algo de haber notado al menos una de todas estas cosas.

Podrías haberme detenido de presionar el botón que, ahora, ya encendí.

Carol~

Lo hice de nuevo

Lo hice de nuevo.

Y no me arrepiento.

Me detuve para que el daño no sea tan severo. Más que por mí, por ellos.

No pienso decirlo de hecho, pero sé que se van a enterar. No creo que ahora, tal vez en semanas o en meses. Por accidente.

Pero la cosa es que lo hice de nuevo.

Lo necesitaba y tal vez lo siga haciendo; más que por ellos, por mí.

Y cuando se enteren, si es que lo hacen, les voy a mentir de nuevo. Les miento todos los días, pero les voy a mentir más. Seguro les digo que no lo voy a hacer de nuevo y todo eso.

Pero sé que no se van a sentir mal, de todas formas saben que es cosa mía y que si nunca cambié, no voy a cambiar. Además poco les va a importar.

Bueno, poco les importó siempre. Seguro porque no lo toman como algo serio. Deben creer que sólo quiero molestar.

Por eso de mí no se van a enterar.

Creo que miento muy bien, nadie se dió cuenta de que todo estaba tan mal. Mentir también es callar.

Me siento bastante mal, pero ya no soy una bomba a punto de explotar. Eso ya pasó. Ya exploté.

Comer una sola cosa al día también me hace bien. Mis intestinos duelen, se retuercen por cada bocado. Y ahí miento de nuevo, comiendo normalmente para vomitarlo a solas después.

Pero tranquilos, todo está bien. A esto nadie lo va a leer. Es mi pequeña última excusa, para decir que yo sí dije lo que intenté pero realmente no digo.

Volvamos otra vez, desde cero. Voy a llenar de tierra todas mis relaciones profundas, dejaré todo superficial. Así es como al parecer siempre debí hacer las cosas.

Pero hay otra cosa que volví a hacer también: les falle de nuevo. Pero bueno, todos faltan a sus promesas, ¿por qué yo sería la excepción?

A fin de cuentas ni en mi propia historia soy protagonista. Sólo soy relleno.

Carol~